Souviens-toi d'oublier ░▓▒♥

Tabarnak. J'viens de fermer la page en voulant aller chercher une image a mettre. J'avais écris un ben beau post, un vrai texte comme ça faisait longtemps, mais faut croire, que j'devais pas être due.

Honnêtement, ça m'emmerde. J'voulais extérioriser mes pensées sans réfléchir et maintenant, je n'saurais redire de quoi il était question, d'habitude, je me relis une fois le tout enregistré et j'me sens mieux, et là, pouf, tout a disparu. Et j'ai l'impression d'en avoir perdu un bout. Je dois y réfléchir à nouveau, parce que cela me semblait si important au moment de l'écrire, c'en est presque pas marant.

Ça commencait ainsi:

Je n'sais pas trop.
Je n'veux plus trop savoir.

Et ensuite ben y'avait entre autre chose quelque chose du genre:

Il est plus facile d'avoir la haine au coeur mais de garder les yeux fermés, en gardant pourtant la tête haute, marcher droit devant et croire qu'on est sur le bon chemin; avancer, seulement pour ne pas reculer d'un pas, en ayant pourtant l'impression que rien ne va, mais sans pouvoir dire quoi, parce qu'on est aveugle à soi-même. Pourtant quand je ferme le GPS, quand avancer est trop dur car j'ai oublié pouquoi, j'ai peur d'attendre que quelqu'un passe pour me dire le chemin, peur d'y croire seulement parce que je veux être sauvée, et me perdre encore plus. Parfois je suis perdue seulement dans ma tête, et je m'invente un chemin qui pourtant d'existe pas, et je change de direction sans retourner sur mes pas, en imaginant l'horizon à travers mes paupières closes, au lieu de voir la lumière, de peur d'avoir trop froid, d'être trop seule, trop perdue. Je fais confiance aux passants.

Ouf c'était une longue phrase ça. Bref comment marder un texte écoeurant en un clic: comme ça.

Y'a des jours comme ça, ou les choses m'échappent complètement.

En espérant que ce 19 novembre-ci se passe mieux que les autres, que tout redevienne mieux qu'avant cet enchaînement de tragédies, de colère, de déception, de peur du chiffre 19 et de ses coincidence étranges.
Reste que j'en garde une lourde empreinte émotionnelle.

Sacré novembre.
Et sacré dix-neuf.
Immanquablement down et anxieuse, chaque fois, à chaque mois, à cause de tout cela. Chaque fois que je tombe sur ce chiffre-là. En comptant ma caisse, en voyant une adresse, en regardant l'heure, en me rappelant un souvenir.

Tout cela a commencé un 19 novembre 2002. J'avais 14 ans. Et ça n'a pas cessé depuis.
En fait, j'avais écris un p'tit détaillé des évènement par année, là ici, mais ça me rend trop amère de le relire.
Bref, c'est presque toujours en novembre et particulièrement le 19 de chaque mois.


Karma.
Juste un mauvais. Karma.


Ai-je mentionné que je suis venue au monde à 00h19 minutes?

Là, je vais aller me coucher avant que 4h18 am ne devienne 4h19 am, bordel.